Убедительная просьба: если кто-то 4то-то берёт - берите, мне не жалко, только, пожалуйства, отпишетесь в комменты к записи, 4то вы её тырите!!!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:03 

Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый(японск.)

сОсимасё - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро(африканос.)

хуйки - Вещички(африканос.)

на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь - до свидания (китайск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Ялда - "девочка"(иврит)

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)

дахуй - отсроченный(иврит)

Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Ebbene - Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Pereibar - запрещать (итал.)

Ebedelni - обедать (венгр.)

Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"

Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

bardak - стакан (турецкое)

Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)

Урода - Красота (пол.)

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

Huerte - огород (исп.)

Figlio perduto - потерянный сын (итал.)

Бляйбен - оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

Бляйх - бледный (нем.)

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)

Ebahi - изумиться (венгр.)

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)

Kaka - пирожное (швед.)

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."

Еbauche - набросок(фр.)

Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)

Mandar - посылать (исп.)

Huile - масло (фр.)

Cuchara - ложка (исп.)

Huis - калитка (фр.)

Eber - чуткий (венгр.)

Mando - командование (исп.)

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Глюк - счастье (нем.)

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

Бундесрат - Дума (нем)

Яма - Гора (яп.)

Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

11:53 

Анекдоты

Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование – коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42″ выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру… Пилот: – Диспетчер, скажите своему косарю – пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои бутерброды. Тут к ним метр подлетает, у нас, мол, нельзя есть свою еду. Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами.

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)… – выдаёт – «Стой и рыгай»!
Продавец : Что?
- Ну диск называется «Стой и рыгай»… ой! … нет, как-то… «Лежи и блюй»… да, по моему, так…
- Буровит про себя: – лежи и блюй… неет.. бежи и стругай.. ой… неет, бл… как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл… как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт – идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа – человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: – Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался – больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю – расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной – одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши…

Один пилот говорит другому:
– Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.
Мы еще не взлетели.

У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам –
и этим ужасно мешала ей спать.
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару,
который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца.
Женщина удивилась, но решила попробовать – и впервые за много лет отлично выспалась.
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей
пьянки с приятелями. Женщина затащила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало.
Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную – хоть
на лицо взглянуть – может, чё вспомнит. Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился… Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше.
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера б%ядям шлялись – но похоже, что два первых места везде были наши.

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок !
- Но вот же показания прибора …
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить !

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком…
Вопрос – клубнику мыть или уже неважно?

Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
- Марья Ивановна, вы представляете – по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
- Боже, Вовочка! И что?
- Как что? – говорит Вовочка, – они украли мое домашнее задание!

В кабинете окулиста:
- Пациент, прочтитайте вон на той таблице нижнюю строчку.
- Самарская типография, тираж 10 000 экземпляров…

Один турист рассказывает о своей охоте на льва. – Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился. – Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался. – А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?

Наконец-то накопил: купил iРhоnе!
Теперь с завистью смотрю на бомжей – они что-то едят…

Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препад:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает…

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти – денег не будет.

По мнению экспертов, многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза… Шелест юбок…
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Сержант говорит солдату:
- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа! Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

-Давайте вышибем дверь!
-Но ведь она открыта...
-Так мы закроем, и вышибем!!!

18:27 

Избавился от прошлого..

Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.

@темы: комиксы

14:11 

Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.

@темы: комиксы

15:53 

Как себя ведут знаки зодиака, если у них захлопнулась дверь

Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.
Как себя ведут знаки зодиака, если у них захлопнулась дверь.


Овен
Овен, не долго думая, отложит ведро в сторону, разбежится и... Главное, чтобы рога, т.е. плечо, было крепкое и дверь — не металлическая...

Телец
В благородной бешеной ярости на сквозняк, замок и нелегкую карму Телец будет терзать дверной звонок своих соседей с целью одолжить у них топор. Телец горим желанием попасть домой во что бы то ни стало. Только бы соседей не испугал его невменяемый вид.

Близнецы
Быстренько вспомнив, кто из друзей живет ближе всего от его дома, Близнец побежит к коpешу, чтобы отсидеться у него и дождаться возвращения предков. Неплохо было бы, если б еще и коpеш дома оказался.

Рак
Рак обратится к своей феноменальной памяти, вспомнит конфигурацию ключа и сделает слепок, с которого, собственно, изготовит ключ. Сам. И откроет им дверь. Тоже сам.

читать дальше

@темы: гороскоп

20:17 

Как побороть лень!

Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.
Как побороть лень!


Лень присуща всем, даже мне, и вопрос “Как побороть лень?” – для меня один из самых важных. За последние 2 года я собрал множество способов борьбы с ленью. Сегодня я бы хотел тебе предложить некоторые из них. Я надеюсь что после этой статьи, больше подобного вопроса у тебя не возникнет.

1. Зарядка по утрам, и контрастный душ.

Никакие способы не могут работать нормально, если не сделаны основные, фундаментальные вещи – это зарядка и контрастный душ после сна. Те, кто делает зарядку каждый день, знают, что в следующие несколько часов они заряжены на 100%, и все дела делаются без проблем. Есть еще один не маловажный плюс зарядки – она сокращает сон человека в среднем на 2 часа. Потратив на зарядку 30 минут – ты добавишь к своей жизни 1 час 30 минут ЕЖЕДНЕВНО. А за это время можно неплохо отдохнуть, или заработать дополнительные деньги. Душ принимать тоже обязательно. Во-первых, это гигиена, ну а во-вторых, свежесть мысли никому не мешала до сих пор.

2. С однотонной работы на любую другую.

читать дальше

@темы: актуально

16:46 

Секреты от Google

Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.
Секреты от Google

1. В поисковик вводим следующие словосочетания:


2. При просмотре любого видео в YouTube остановите его и быстро поочерёдно нажмите: вправо, вверх. Наслаждайтесь игрой в змейку!

3. Разводим бардак на главной странице поиска google -

4. В поиске присутствует функция конвертера величин, например, если ввести доллар в евро, то на первом месте будет курс. А теперь спросите сколько попугаев в удаве

5. Пианино в YouTube. Включаете видео и играете верхними циферками (над клавиатурой). Затем останавливаете и вспоминаете о пунке 2.

6. Наверное, все знают что такое дудлы. На праздники команда Google пытается разнообразить свою главную страницу, внести изюминку, так сказать. Отдельно стоит обратить внимание на такие дудлы:

  • В честь Дня рождения Леса Пола была создана гитара в 2011 году. Побрынчать и поофигевать можно здесь

  • Игру Pac-Man все помнят? Теперь поиграть в неё можно и в дудле


  • 7. А вот фича в китайском Гугле. По запросам ищет картинки. Как работает сами разберетесь.

    8. Если вас достают просьбами что-то найти в поиске, потому что «сами не могут», то вы всегда можете воспользоваться сайтом. И злость пройдет и посмеяться можно

    9. В Google переводчике вводим: Доброе утро, Дмитрий Анатольевич или Доброе утро, Владимир Владимирович. У меня по4ему-то не полу4илось - ересь какая-то...

    10. Для тех, кто использует rss ридер от Google: находясь в Google Reader наберите комбинацию стрелками: вверх, вверх, вниз, вниз, влево, вправо, влево, вправо, B, A. Выскочит ниндзя.

    @темы: по пунктам

    19:51 

    Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.

    @темы: комиксы

    18:27 

    Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.

    @темы: комиксы

    16:41 

    Диплом

    Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.
    Диплом


    1. Полгода до диплома это реально до хрена. Сразу после сессии диплом пишут только ботаны и… да, только ботаны.

    2. Нормоконтроль – то есть отступы, абзацы и прочая шляпа – ослабевает по мере приближения к дате Икс. Если вы придете за день до сдачи к своему нормокотроллеру, он (она) конечно поворчит, но все равно поставит свою подпись. Деваться ей некуда, а гнобить вас из-за того, что интервал не 1,5 а 1,75 ну тупо вообще.

    3. Какая будет папка у диплома – в смысле будет он в переплете, или в корке за 30 грн. – разницы нет.

    4. Никто ваш диплом во время сдачи читать полностью не будет, им это не интересно, они и так знают нас как облупышей за 4 года то.

    5. Если не скидываться на хавчик преподам, то реально можно ухудшить свою оценку))

    6. Презентации диплома в пауэр поинте с красивыми фонами и анимацией, делают только ботанички и пацаны латентного типа.

    7. Отвечать на дополнительные вопросы нужно обязательно. Причем правильно – необязательно. Лейте больше воды – вам зачтется.

    8. Любая тема диплома – всегда пипец как актуальна. Это вот прям даже если вы посчитаете, сколько лягушка пукает раз в день, все равно « в современном мире, где развитие технологий не стоит на месте, этой теме нужно уделить особое внимание».

    9. Как можно чаще говорите «мы с руководителем», «по совету руководителя», « мой руководитель»… Делается это для того, чтобы члены комиссии ассоциировали ваш диплом в первую очередь с руководителем, а уже потом - с вами. Потому как поставить хреновую оценку коллеге сложнее, чем студенту.

    10. Диплом сам себя не напишет. Это верно. Но в последнюю ночь, диплом и напишет и склеит, и сверстает себя сам. Потому что у вас будет такой коматоз, что вы нихрена своим телом управлять не сможете.


    @темы: по пунктам, юмор

    20:52 

    Термины которые обозначают ещё не описанные, но уже существующие в России явления.

    Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.
    Термины из современного английского языка, которые обозначают ещё не описанные, но уже существующие в России явления.

    Сценический звонок (Stage-phoning) – попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному.

    Рефрижераторное право (Refrigerator rights) – синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса.

    Кресло гетеросексуалов (I'm not gay seat) – пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты.

    Менопорш (Menoporsche – от менопауза и Porsche) – страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с совсем молодыми девушками.

    Футбольная вдова (Football widow) – женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужчину временно умершим.

    Хейтриотизм (Hatriotism – от ненависть и патриотизм) – чувство ненависти по отношению к людям или явлениям, на которые указывает власть.

    Русский (a Russian) – тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в чёрных красках.

    Брендализм (Brandalism) – завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами.

    Викиальность (Wikiality – от Wikipedia и реальность) – явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете.

    Гейдар (Gaydar – сокращение от гей-радар) – умение быстро отличить педераста от человека гетеросексуальной ориентации.

    читать дальше

    12:55 

    Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.


    Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.
    Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.
    Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.
    Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.
    Брать тебя под руку, выходя на улицу.
    Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.
    Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.
    Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.
    Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками.
    Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.
    Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.
    Прижаться щекой к твоей щеке.
    Кормить тебя апельсином с рук.
    Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.
    Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.
    Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но, не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.
    Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.
    Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.
    Знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне.
    Сидеть на работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски.
    Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора.
    Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю.
    Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.
    Умирать от нежности, падая в твои объятия.
    Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.

    @темы: love

    21:58 

    Рецепты для роста ресниц

    Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.
    Рецепты для роста ресниц


    Каждая женщина мечтает о красивых длинных ресницах, но не каждая может похвастаться таким достоянием. Не отчаивайтесь, дорогие женщины, существуют рецепты для роста ресниц, которые помогут вам осуществить свою мечту, стать обладательницами шикарных, пышных ресниц.

    Перед тем, как поделиться рецептами для роста ресниц, нужно дать несколько важных советов:
    • Наносите средства для ресниц за 2-3 часа до сна и непосредственно перед сном смывайте. Все дело в том, если вы оставите их на ночь, утром может возникнуть отек.
    • Наносите средства щеточкой для расчесывания ресниц или хорошо вымытой старой щеточкой от туши.
    • Все ингредиенты (масла, витамины) продаются в аптеках.

    Рецепт № 1. Укрепляет, питает ресницы.
    • Касторовое масло – 1 столовая ложка
    • Сок алоэ – 1 чайная ложка
    • Витамин Е (масляный раствор) – 4 капли
    • Витамин А (масляный раствор) – 2 капли
    Тщательно перемешать и нанести на ресницы щеточкой.

    Рецепт № 2. Питает ресницы витаминами.

    • Рыбий жир – 1 чайная ложка
    • Витамин Е – 3 капли
    • Масло оливковое – 3 капли
    Хорошенько перемешать и нанести на ресницы. Делать такие аппликации в течение 1 месяца.

    Рецепт № 3. Для роста и густоты ресниц.
    • Коньяк – 1 чайная ложка
    • Масло репейное – 1 чайная ложка
    • Вазелин
    Перемешайте до получения однородной массы и аккуратно, избегая попадания в глаза, нанесите на ресницы.

    Прекрасный рецепт для роста ресниц:
    Смешать в равных частях: сок моркови, масло шиповника, облепиховое масло и касторовое масло.

    Также можно использовать масла по отдельности.
    • Например, смазывать ресницы маслом касторки или льняным маслом.
    • Миндальное масло действует очень эффективно, ускоряя рост ресниц.
    • Масло персика поможет предотвратить преждевременное выпадение ресниц.

    В сей момент сижу с миндальным маслом на ресницах.. Ощущений никаких, сна4ала мешало только 4уть, а щас совсем никаких) Не мешает и ладно ^^

    @темы: ресницы, брови

    14:32 

    Идеальное место отдыха *-*

    Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.

    @темы: интерьер

    15:37 

    Я старомоден.

    Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.
    "Я старомоден. Я считаю, что девушки не должны пить до потери памяти и контроля над собой. Да и вообще, они не имеют права быть пьяными. Тем более, нажираться как свиньи.

    Я старомоден. Я думаю, что приличные девушки не ходят по клубам. Им там искать нечего. Когда у меня будет дочь, я ее не буду пускать в клубы до 21 года. Хотя нет, пока она будет жить со мной, вообще пускать не буду.

    Я старомоден. Я считаю, что можно забить на все, чтобы провести с любимым человеком еще хотя бы 5 минут. И отказаться от многого, чтобы эти 5 минут продлились подольше.

    Я старомоден. Я думаю, что отношения строятся на доверии. И если говоришь «я тебя люблю», то эти три слова обязывают. Хотя бы к тому, чтобы бояться потерять доверие.

    Я старомоден. Я считаю, что девушка должна вести себя прилично. Приличность девушки – главное достоинство ее парня.

    Я старомоден. Я думаю, что девушке непозволительно ругаться матом. Ругаются бабы, а не девушки.

    Я старомоден. Я считаю, что гулящая девушка – не девушка. Она просто дура.

    Я старомоден. Если девушка моя, то она моя. Во всех отношениях. И только моя."

    16:10 

    10 интересных студенческих традиций из разных стран

    Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.
    Польские археологи раскопали 13 лекционных залов, оставшихся от самого старого в мире университета — Александрийского, работавшего в V–VIIвеках. Очевидно, с того же времени существуют и студенческие традиции.

    1. Во многих западных университетах существует традиция «первобытного крика» (англ. «The Primal Scream»). «Первобытный крик» продолжается от пяти до десяти минут: каждый вопит, кто во что горазд. Считается, что это снимает напряжение сессии.

    2. Традиция университета португальского города Коимбра стала местной легендой. Это — церемония «сжигания лент»: студенты сжигают в специальных горшках широкие ленты, окрашенные в цвета своего факультета, что символизирует окончание их студенческой жизни.

    читать дальше

    @темы: по пунктам

    16:55 

    Anime Face Maker

    Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.


    Я тут попробовала себя сделать)) В общем 4то-то подобное ^^

    Увидела ссылку у кого-то в дневнике.. У кого вот только.. :thnk:

    @темы: флешки

    13:16 

    Комиксы

    Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.


    читать дальше
    Памятка для меня: 19с114

    @темы: комиксы

    22:15 

    Как развлечь себя, играя в шахматы?

    Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.
    1. Возьмите с собой куклу (или фотогpафию) Каспаpова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

    2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, гpомко кpикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! "

    3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил, пешка ходит только по диагонали.

    4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - супеpкомпьютеp "Deep Blue".

    5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: "Увы, бедный Йоpик, я знал его".

    6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте.

    7. Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы.

    8. Пpи каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуpу осенью в полнолуние". Потом попpавляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "

    9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам).

    10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день pожденья. Если не поможет, встаньте на колени.

    читать дальше

    @темы: по пунктам

    14:47 

    Релиз клавиатуры. (Переписка)

    Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.
    Уважаемая компания Джениус!
    Переместите на ваших клавиатурах букву "Ю" подальше от буквы "Б", а букву "З" подальше от "Х"! Заранее спасибо.
    Подпись: Юля Зуева.

    Ответ компании Джениус:
    Уважаемая Юля Зуева!
    Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы уже замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

    Ответ Юли Зуевой:
    Уважаемая компания Джениус!
    Моя девичья фамилия Судакова, а буквы С и М на ваших клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

    Ответ компании Джениус:
    Уважаемая ..ля Х...!
    Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

    @темы: юмор

    Ohiko's diary

    главная