Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: по пунктам (список заголовков)
16:46 

Секреты от Google

Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.
Секреты от Google

1. В поисковик вводим следующие словосочетания:


2. При просмотре любого видео в YouTube остановите его и быстро поочерёдно нажмите: вправо, вверх. Наслаждайтесь игрой в змейку!

3. Разводим бардак на главной странице поиска google -

4. В поиске присутствует функция конвертера величин, например, если ввести доллар в евро, то на первом месте будет курс. А теперь спросите сколько попугаев в удаве

5. Пианино в YouTube. Включаете видео и играете верхними циферками (над клавиатурой). Затем останавливаете и вспоминаете о пунке 2.

6. Наверное, все знают что такое дудлы. На праздники команда Google пытается разнообразить свою главную страницу, внести изюминку, так сказать. Отдельно стоит обратить внимание на такие дудлы:

  • В честь Дня рождения Леса Пола была создана гитара в 2011 году. Побрынчать и поофигевать можно здесь

  • Игру Pac-Man все помнят? Теперь поиграть в неё можно и в дудле


  • 7. А вот фича в китайском Гугле. По запросам ищет картинки. Как работает сами разберетесь.

    8. Если вас достают просьбами что-то найти в поиске, потому что «сами не могут», то вы всегда можете воспользоваться сайтом. И злость пройдет и посмеяться можно

    9. В Google переводчике вводим: Доброе утро, Дмитрий Анатольевич или Доброе утро, Владимир Владимирович. У меня по4ему-то не полу4илось - ересь какая-то...

    10. Для тех, кто использует rss ридер от Google: находясь в Google Reader наберите комбинацию стрелками: вверх, вверх, вниз, вниз, влево, вправо, влево, вправо, B, A. Выскочит ниндзя.

    @темы: по пунктам

    16:41 

    Диплом

    Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.
    Диплом


    1. Полгода до диплома это реально до хрена. Сразу после сессии диплом пишут только ботаны и… да, только ботаны.

    2. Нормоконтроль – то есть отступы, абзацы и прочая шляпа – ослабевает по мере приближения к дате Икс. Если вы придете за день до сдачи к своему нормокотроллеру, он (она) конечно поворчит, но все равно поставит свою подпись. Деваться ей некуда, а гнобить вас из-за того, что интервал не 1,5 а 1,75 ну тупо вообще.

    3. Какая будет папка у диплома – в смысле будет он в переплете, или в корке за 30 грн. – разницы нет.

    4. Никто ваш диплом во время сдачи читать полностью не будет, им это не интересно, они и так знают нас как облупышей за 4 года то.

    5. Если не скидываться на хавчик преподам, то реально можно ухудшить свою оценку))

    6. Презентации диплома в пауэр поинте с красивыми фонами и анимацией, делают только ботанички и пацаны латентного типа.

    7. Отвечать на дополнительные вопросы нужно обязательно. Причем правильно – необязательно. Лейте больше воды – вам зачтется.

    8. Любая тема диплома – всегда пипец как актуальна. Это вот прям даже если вы посчитаете, сколько лягушка пукает раз в день, все равно « в современном мире, где развитие технологий не стоит на месте, этой теме нужно уделить особое внимание».

    9. Как можно чаще говорите «мы с руководителем», «по совету руководителя», « мой руководитель»… Делается это для того, чтобы члены комиссии ассоциировали ваш диплом в первую очередь с руководителем, а уже потом - с вами. Потому как поставить хреновую оценку коллеге сложнее, чем студенту.

    10. Диплом сам себя не напишет. Это верно. Но в последнюю ночь, диплом и напишет и склеит, и сверстает себя сам. Потому что у вас будет такой коматоз, что вы нихрена своим телом управлять не сможете.


    @темы: по пунктам, юмор

    16:10 

    10 интересных студенческих традиций из разных стран

    Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.
    Польские археологи раскопали 13 лекционных залов, оставшихся от самого старого в мире университета — Александрийского, работавшего в V–VIIвеках. Очевидно, с того же времени существуют и студенческие традиции.

    1. Во многих западных университетах существует традиция «первобытного крика» (англ. «The Primal Scream»). «Первобытный крик» продолжается от пяти до десяти минут: каждый вопит, кто во что горазд. Считается, что это снимает напряжение сессии.

    2. Традиция университета португальского города Коимбра стала местной легендой. Это — церемония «сжигания лент»: студенты сжигают в специальных горшках широкие ленты, окрашенные в цвета своего факультета, что символизирует окончание их студенческой жизни.

    читать дальше

    @темы: по пунктам

    22:15 

    Как развлечь себя, играя в шахматы?

    Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.
    1. Возьмите с собой куклу (или фотогpафию) Каспаpова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

    2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, гpомко кpикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! "

    3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил, пешка ходит только по диагонали.

    4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - супеpкомпьютеp "Deep Blue".

    5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: "Увы, бедный Йоpик, я знал его".

    6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте.

    7. Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы.

    8. Пpи каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуpу осенью в полнолуние". Потом попpавляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "

    9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам).

    10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день pожденья. Если не поможет, встаньте на колени.

    читать дальше

    @темы: по пунктам

    13:24 

    Чем кошка лучше женщины

    Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.
    • Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.

    • Кошка пушистая везде, а не только на голове.

    • Кошка красива и без косметики.

    • Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.

    • Любая кошка умеет мурлыкать.

    • Кошка ест меньше.

    • Мама вашей кошки с вами не знакома.

    • Кошку легче держать у себя на коленях.

    • Кошка не смотрит телевизор по вечерам.

    • Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.

    • Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.

    • Кошка не ложится спать в бигудях.

    • Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.

    • Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.

    • Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.

    • Кошка всегда чистая и приятно пахнет.

    • В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.

    • Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.

    • Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.

    • Кошка умеет втягивать когти.

    • Кошка всегда рада доброму слову.

    • Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.

    • Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.

    • Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.

    • Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.

    • Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.

    • Кошка не бреет ноги.

    • Кошка умеет слушать.

    • Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр».

    • Если у вас нет кошки, завести ее себе — проще простого.

    Здесь по4ему-то гораздо больше пунктов, 4ем там, где пирожное лу4ше муж4ины...

    @темы: по пунктам, юмор

    13:20 

    Чем пирожное лучше мужчины

    Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.
    • Пирожное всегда имеет сертификат качества.

    • Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.

    • Пирожным можно поделиться с подругой.

    • Черствое пирожное можно скормить собаке.

    • У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.

    • Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.

    • Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.

    • Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.

    • От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной.

    @темы: по пунктам, юмор

    Ohiko's diary

    главная