Диплом
1. Полгода до диплома это реально до хрена. Сразу после сессии диплом пишут только ботаны и… да, только ботаны.
2. Нормоконтроль – то есть отступы, абзацы и прочая шляпа – ослабевает по мере приближения к дате Икс. Если вы придете за день до сдачи к своему нормокотроллеру, он (она) конечно поворчит, но все равно поставит свою подпись. Деваться ей некуда, а гнобить вас из-за того, что интервал не 1,5 а 1,75 ну тупо вообще.
3. Какая будет папка у диплома – в смысле будет он в переплете, или в корке за 30 грн. – разницы нет.
4. Никто ваш диплом во время сдачи читать полностью не будет, им это не интересно, они и так знают нас как облупышей за 4 года то.
5. Если не скидываться на хавчик преподам, то реально можно ухудшить свою оценку))
6. Презентации диплома в пауэр поинте с красивыми фонами и анимацией, делают только ботанички и пацаны латентного типа.
7. Отвечать на дополнительные вопросы нужно обязательно. Причем правильно – необязательно. Лейте больше воды – вам зачтется.
8. Любая тема диплома – всегда пипец как актуальна. Это вот прям даже если вы посчитаете, сколько лягушка пукает раз в день, все равно « в современном мире, где развитие технологий не стоит на месте, этой теме нужно уделить особое внимание».
9. Как можно чаще говорите «мы с руководителем», «по совету руководителя», « мой руководитель»… Делается это для того, чтобы члены комиссии ассоциировали ваш диплом в первую очередь с руководителем, а уже потом - с вами. Потому как поставить хреновую оценку коллеге сложнее, чем студенту.
10. Диплом сам себя не напишет. Это верно. Но в последнюю ночь, диплом и напишет и склеит, и сверстает себя сам. Потому что у вас будет такой коматоз, что вы нихрена своим телом управлять не сможете.