Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование – коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42″ выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру… Пилот: – Диспетчер, скажите своему косарю – пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои бутерброды. Тут к ним метр подлетает, у нас, мол, нельзя есть свою еду. Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами.

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)… – выдаёт – «Стой и рыгай»!
Продавец : Что?
- Ну диск называется «Стой и рыгай»… ой! … нет, как-то… «Лежи и блюй»… да, по моему, так…
- Буровит про себя: – лежи и блюй… неет.. бежи и стругай.. ой… неет, бл… как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл… как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт – идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа – человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: – Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался – больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю – расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной – одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши…

Один пилот говорит другому:
– Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.
Мы еще не взлетели.

У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам –
и этим ужасно мешала ей спать.
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару,
который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца.
Женщина удивилась, но решила попробовать – и впервые за много лет отлично выспалась.
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей
пьянки с приятелями. Женщина затащила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало.
Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную – хоть
на лицо взглянуть – может, чё вспомнит. Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился… Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше.
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера б%ядям шлялись – но похоже, что два первых места везде были наши.

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок !
- Но вот же показания прибора …
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить !

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком…
Вопрос – клубнику мыть или уже неважно?

Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
- Марья Ивановна, вы представляете – по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
- Боже, Вовочка! И что?
- Как что? – говорит Вовочка, – они украли мое домашнее задание!

В кабинете окулиста:
- Пациент, прочтитайте вон на той таблице нижнюю строчку.
- Самарская типография, тираж 10 000 экземпляров…

Один турист рассказывает о своей охоте на льва. – Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился. – Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался. – А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?

Наконец-то накопил: купил iРhоnе!
Теперь с завистью смотрю на бомжей – они что-то едят…

Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препад:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает…

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти – денег не будет.

По мнению экспертов, многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза… Шелест юбок…
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Сержант говорит солдату:
- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа! Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

-Давайте вышибем дверь!
-Но ведь она открыта...
-Так мы закроем, и вышибем!!!

Лень присуща всем, даже мне, и вопрос “Как побороть лень?” – для меня один из самых важных. За последние 2 года я собрал множество способов борьбы с ленью. Сегодня я бы хотел тебе предложить некоторые из них. Я надеюсь что после этой статьи, больше подобного вопроса у тебя не возникнет.

1. Зарядка по утрам, и контрастный душ.

Никакие способы не могут работать нормально, если не сделаны основные, фундаментальные вещи – это зарядка и контрастный душ после сна. Те, кто делает зарядку каждый день, знают, что в следующие несколько часов они заряжены на 100%, и все дела делаются без проблем. Есть еще один не маловажный плюс зарядки – она сокращает сон человека в среднем на 2 часа. Потратив на зарядку 30 минут – ты добавишь к своей жизни 1 час 30 минут ЕЖЕДНЕВНО. А за это время можно неплохо отдохнуть, или заработать дополнительные деньги. Душ принимать тоже обязательно. Во-первых, это гигиена, ну а во-вторых, свежесть мысли никому не мешала до сих пор.

2. С однотонной работы на любую другую.

читать дальшеМногие знают определение слова “желание”, но не многие знают, как вызвать у себя желание делать какое-то действие. Бывают случаи, что необходимо произвести очень большую монотонную работу (к примеру, чистка ссылочной базы). Многие ленятся и откладывают это дело до последнего момента, кто-то, скрипя зубами, принимается за дело, а работа не идет! Однако лучший способ делать перерыв в 20 минут во время монотонной работы и отключаться на другое дело (ответить на важные ссылки, позвонить клиенту и т.п.). После опять включится в работу. Способ эффективный, самое главное начать эту монотонную работу.

3. Перерыв каждые 20 минут.

Я не знаю как многие, но сидеть 1 час в кресле – можно и геморрой получить. Встаньте, пройдитесь по офису, квартире, если есть возможность – выйдите на улицу и просто постойте, подумайте над какими-то делами, а после возвращайтесь к работе. Сомневаюсь что многие будут делать какие-либо упражнения.

4. Если не хочешь работать – прибери рабочее место.

Если не можешь начать работать, то хотя бы прибери рабочее место, а после этого появится желание взяться за что-нибудь другое.

5. Соблюдение принципов тайм-менеджмента.

Об этом написано достаточно много, если кто не знает что это такое, прочтите книгу Глеба Архангельского “Тайм-драйв” (книга стоящая). Я лично практически принцип тайм-менеджмента в последнее время не соблюдаю, ибо в последнее время не могу предсказать, что может случиться в ближайший час.

6. Забудь обо всем, и просто полежи.

Наш организм не может жить спокойной жизнью, ну никак. Если не можешь заставить себя работать, ляг на диван и ни о чем не думай. Работать захочется, проверенно на себе!

7. Сделал трудное дело – награди себя.

После больших и трудоемких работ можно себя вознаградить (купить себе шоколадку, гаджет или новый автомобиль). Величина подарка зависит от того труда, который ты вложил в выполнение дела.

8. Слишком большое дело? Разбей на части.

За примером далеко ходить не надо. Я сейчас пишу дипломный проект, с начала учебного года прошло полмесяца, а я уже написал около 5-10% дипломной работы. Просто я делаю все по очередности, сегодня написать об этом, завтра об этом, переработать тот текст в следующий вторник и т.п.

9. Убрать всякий мусор из своей жизни.

Большинство из нас вместо того, чтоб работать, получит и прочитает почту, пройдется по Хабру или блогам, потом заварит себе чай, еще раз получит почту и наконец-то доберется до блога Давыдова… а между тем прошел уже час времени. Если не можешь не читать блоги, то сделай это подарком для себя.

Сделал дело – прочитал какой-нибудь блог и т.д.

10. Поставить себе цель.

Да, именно так. Возьми листок и напиши: “Я сегодня сделаю техническое задание на на сайт о фиолетовых унитазах!”. И просто начинай это делать.

Способов борьбы с ленью очень много, вот только не многие из нас понимают определение слова лени. Человек не может без работы, а вместо нормальной работы мы предлагаем своему организму какой-то шлак – походить по сайтам, почитать книгу, проиграться в игрушку. Выбирай, либо ты будешь играться в игрушку, либо заработаешь за это время лишнюю сотню баксов.

1. Полгода до диплома это реально до хрена. Сразу после сессии диплом пишут только ботаны и… да, только ботаны.

2. Нормоконтроль – то есть отступы, абзацы и прочая шляпа – ослабевает по мере приближения к дате Икс. Если вы придете за день до сдачи к своему нормокотроллеру, он (она) конечно поворчит, но все равно поставит свою подпись. Деваться ей некуда, а гнобить вас из-за того, что интервал не 1,5 а 1,75 ну тупо вообще.

3. Какая будет папка у диплома – в смысле будет он в переплете, или в корке за 30 грн. – разницы нет.

4. Никто ваш диплом во время сдачи читать полностью не будет, им это не интересно, они и так знают нас как облупышей за 4 года то.

5. Если не скидываться на хавчик преподам, то реально можно ухудшить свою оценку))

6. Презентации диплома в пауэр поинте с красивыми фонами и анимацией, делают только ботанички и пацаны латентного типа.

7. Отвечать на дополнительные вопросы нужно обязательно. Причем правильно – необязательно. Лейте больше воды – вам зачтется.

8. Любая тема диплома – всегда пипец как актуальна. Это вот прям даже если вы посчитаете, сколько лягушка пукает раз в день, все равно « в современном мире, где развитие технологий не стоит на месте, этой теме нужно уделить особое внимание».

9. Как можно чаще говорите «мы с руководителем», «по совету руководителя», « мой руководитель»… Делается это для того, чтобы члены комиссии ассоциировали ваш диплом в первую очередь с руководителем, а уже потом - с вами. Потому как поставить хреновую оценку коллеге сложнее, чем студенту.

10. Диплом сам себя не напишет. Это верно. Но в последнюю ночь, диплом и напишет и склеит, и сверстает себя сам. Потому что у вас будет такой коматоз, что вы нихрена своим телом управлять не сможете.

Польские археологи раскопали 13 лекционных залов, оставшихся от самого старого в мире университета — Александрийского, работавшего в V–VIIвеках. Очевидно, с того же времени существуют и студенческие традиции.

1. Во многих западных университетах существует традиция «первобытного крика» (англ. «The Primal Scream»). «Первобытный крик» продолжается от пяти до десяти минут: каждый вопит, кто во что горазд. Считается, что это снимает напряжение сессии.

2. Традиция университета португальского города Коимбра стала местной легендой. Это — церемония «сжигания лент»: студенты сжигают в специальных горшках широкие ленты, окрашенные в цвета своего факультета, что символизирует окончание их студенческой жизни.

читать дальше3. Во Вроцлавском университете (Польша) у выпускников есть традиция «одевать» в дурацкую одежду статую фехтовальщика, установленную перед Университетом, в ночь перед вручением диплома.

4. У русских студентов существует традиция звать халяву перед экзаменом. Нужно в 12 часов ночи перед экзаменом открыть форточку, открыть зачетку и в окно проорать «халява, приди». после чего закрыть окно, положить в зачетку сахара, перевязать ее резиночкой и положить в морозилку.

5. Если экзамен предстоит уж очень сложный, можно попробовать выскочить на улицу в нижнем белье с криком «Шара!».

6. В Йельском университете вообще организуется забег голышом.

7. Если вы одалживали конспект у старших курсов, за это придется платить. Должник должен «отработать» несколько часов перевозчиком у своего спасителя.
Бедняге рисуют зеленкой «фингалы» под глазами — чтобы походило на фары. Если должников двое, они могут «катать» своего спасителя вдвоем на носилках.

8. В Принстонском университете (США) студенты сдают письменные экзамены при отсутствии в аудитории преподавателей. Все дело в «Кодексе честности» — торжественной клятве, которую дают первокурсники. В соответствии с ней студент, как порядочный человек, обязуется не списывать.

9. В Джорджтаунском университете (США) студенты откручивают стрелки с часов башни Healy Hall и отправляют посылкой в Ватикан. Несмотря на усиление охраны и мольбы администрации, стрелки по-прежнему пропадают с часов раз в 5–6 лет.

10. Однажды в Оксфордском университете студент во время экзамена потребовал у преподавателя кружку пива, сославшись на древнюю традицию вуза. Поскольку в XVIII веке в университете такая традиция действительно существовала, требуемую кружку студенту подали. Но экзаменатор не остался в долгу: он вспомнил об еще одной давней традиции Оксфорда и оштрафовал студента за то, что он явился на экзамен без шпаги.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра